华体会电竞,华体会电子,华体会体育官网,华体会靠谱吗,华体会APP,华体会官方网站,华体会网址,华体会官方平台,华体会app下载,华体会体育靠谱吗,华体会2025最新,华体会世界杯,华体会欧洲杯我们教育孩子是以孩子为中心，从孩子立场和感受出发，还是为了家长的利益、家族的荣誉和香火的传递？是为了约束孩子的行为，不让他们犯错误，还是促进他们心灵的成熟，明辨是非的能力和自我纠错的能力？这个问题并不易回答。现实的家庭教育中，两者可能都是必不可少的。然而，尊重孩子的感受、关心他们的想法和兴趣，让他们心情愉快地接受我们的观点和要求，学会与大人合作，在家庭和学校中大多还一直停留于口号。我们的家庭和学校教育中，基本都是评价性的，以大人为中心的。家长要重视和尊重孩子的感受，关注孩子的情绪。
家长一般认为，孩子的感觉无足轻重，他只是小孩子，知道什么？要是按照他们的感觉走，世界还不乱了套。家长们经常无视孩子的感受，只关心他们的行为正确与否。如许多家长经常这样对孩子说话，“这样想真傻，你在杞人忧天”。再比如，孩子说，“妈妈，这个菜太辣”。妈妈尝了尝说，“不辣呀，刚好呀，有点辣味更好吃啊”。甚至个别家长会压抑孩子的感受，我经历过一件事情，一次在火车上，面对孩子的哭闹，一开始家长还耐着性子哄哄孩子，但是到了最后，家长实在无法忍受，对孩子厉声吼道，“不许哭了，给我憋回去”。再比如，孩子考了全年级数学第一回来，非常高兴，可母亲却说，“别太得意骄傲了，这个只是期中考试，还有期末呢”。有时，家长急于解决问题，劝说孩子改变感受，一天，孩子被同学小刚起了一个非常具有侮辱性的外号，回到家跟母亲倾诉。母亲劝说道：“小刚不是恶意的，他想与你玩，你不要生气。”再比如，美术课上，小红发现自己的画笔没了，告诉了母亲，没想到母亲说：“妹妹没经过你的同意拿了你的画笔是不对。她还小，你不必跟她计较，你是姐姐，要让着她。”
当父母这么说的时候，在向孩子传达，你只是小孩子，你不知道自己在哭什么，你不知道自己在说什么，你的感觉是错误的，你不该有这样的不正确的感受。现在，请家长们从孩子的立场想一下，如果你是孩子听到家长这样说，内心深处会产生什么样的感受？尤其是你会滋生出什么样的情绪？作为孩子，你一定会觉得，父母根本没有在听我说话，下次有事情，不与他们说了。或者你会认为，父母说了一些正确的废话，没有任何意义。你甚至还会觉得父母态度冷漠，根本不关心自己，还不如隔壁张大娘对我好呢。总之，你很有可能会产生自我感觉的混乱，不知道到底是自己感觉正确，还是家长正确。那么，我们应当如何反映孩子的感受呢？本书的核心方法是，我们父母的语言应该像镜子一样，直接折射出孩子的情绪感受。比如，听到孩子抱怨菜太辣，你应当说，“你觉得这个菜很辣，不好吃，是吗”。面对哭闹的孩子，家长可以说，“你很烦躁，坐了三个小时的火车，真是很无聊”。面对考第一的孩子，你应该这样说，“你拿一个全年级数学第一，你很高兴，看来努力没有白费”。面对被人起外号的孩子，你可以这样说，“小刚给你起外号，你非常生气，恨不得打他一顿”。面对找不到画笔的女儿，你可以这样说，“美术课上就你一个人没有画笔，你一定非常尴尬”。总之作为家长，我们一定要找出表达孩子感受的关键词，家长要多积累汉语中表达情绪和情感的词汇。如尴尬、羞耻、恐惧、难受、郁闷、愤怒、快乐、兴奋、热爱、兴致、温暖等，越多越好。
有时，孩子们会表达恶意、自私和贬低的感受，比如，小明对妈妈说，“你知道我是多么讨厌妹妹吗？她什么都抢先要，在这个家，有我没她，有她没我”。比如小红对妈妈说，“我就是不想让哥哥碰我的自行车，这个是舅舅特意买给我的生日礼物”。比如，小康说，“班主任又丑又蠢，就像一个大笨驴”。这种情况下，家长还要反映孩子的负面感受吗？家长可能会觉得孩子的想法是自私错误的，其行为也是错误的，必须改变孩子的不正确的想法或行为。本书告诉我们，即使是这样的情况下，我们仍然可以首先反映孩子的感受，无论感受是好是坏，是指向贬低自己，还是伤害他人，它都是真实存在的。
但是，我们可以用不夸张和不强化的方式来反映孩子的感受，如在上述例子中，家长可以说，“我理解了你对老师的不满意”，“我知道你不想与别人分享你的生日礼物”，“我知道了你对妹妹的某些做法不接受”。通过这样说，我们向孩子表达，你的所有感受都很重要，无论感觉好坏，它们都是你的一部分，你的感觉没有把我吓坏。这样对孩子说话，孩子就会觉得自己被人理解了，就会愿意主动去改变自己。总之，家长不能简单粗暴地一开始就居高临下，充当权威，去说服人，指出孩子不对，告诉孩子正确的做法。这样会引起孩子的反感，在反感的情况下，任何教育都是无效甚至是具有反作用的。一些家长觉得，承认孩子的感觉有那么重要吗？承认孩子的感觉与培养自觉、仁爱的孩子有什么关系？综合作者的观点以及我们过往的研究，我们可以概括出，反映孩子的感觉可以产生如下益处：
第一，反映感觉可以帮助孩子肯定自己的真实感受，形成真正的自信与自主性。自信不是教育出来的，只能由孩子长期通过肯定自己的想法和感受的经验来形成。一个经常被否认感觉的人无法形成真正的自信。法伯讲述，一天，自己和七岁的女儿去取修理好的自行车，女儿取到车后骑了一圈后说“刹车不太好”，修车师傅说“车是我修的，刹车只是不太灵活”，女儿说“不是有点不灵活，而是非常不好用”。看到修车师傅不耐烦的样子，女儿把刹车不好的情况告诉了父亲，父亲对修车师傅说“我女儿觉得刹车有问题”。修车师傅无奈把自行车搬到了一个台子上，检查了车轮，“还真是，刹车块不见了”。
现实中，为什么有些孩子在外面经常受委屈，不能适应压力，就是因为经常不能肯定自己的感觉，自信是某种感受、直觉，不是思考的结果，而是一种长期的自我感受被肯定后形成的良好的感觉。不是我认为我正确，而是我感觉我正确。就拿我自己来说吧，小时候，父亲经常批评我，尤其是不尊重我的感受，一次区里开运动会，我妈妈给我粮票以便中午买面包，妈妈拿错了，给我的是当时非常珍贵的食用油票，记得当时每人每月的用豆油定量只有三两。我记得买面包时，卖面包的大娘和我都心照不宣地发现了问题，都迟疑了一下。但我就是不太相信自己的感觉，最终，还是用食用油票买了面包。大娘是贪欲，我则是愚蠢。
现在很多孩子的最大问题都是缺少主见，我把它叫做意愿缺陷，也有人叫做空心病。比如，上了大学之后天天玩游戏，没有明确的人生目标。主要原因是小时候被否定感受，不能自己做主，妈妈问孩子今天吃什么，孩子回答说随便。妈妈问今天毕业典礼穿什么衣服，回答，你决定吧。妈妈问，儿子大学什么专业，回答，你说哪个适合我。而等到他到了大学，没人告诉他该做什么，他也就不知道自己该做什么了。刚才说的都是承认和反映孩子感受的第一个好处，那就是形成真正的自信和自主性。第二个好处是，有利于形成爱心与连结，反省自己的过失。当孩子的感受被父母看到并反映出来时，有利于他们以同样的态度看待别人，去感受别人的情绪，从而形成同情心。一个例子。哥哥罗杰总是无故招惹妹妹，对妹妹怀有敌意，一天早晨，妹妹在睡觉，罗杰像往常一样冲进来想扯掉她的毯子。母亲刚想脱口而出，“你是一个大孩子了，应当多懂点事”。但是想到了培训的语言模式，要关注感受，于是母亲说道：“罗杰，我一直想小妹妹有时是如何让你烦心的。就算她在睡觉，我敢说，你只要看她在家里，有时也会使你生气。”罗杰感激地看了妈妈很长时间，说，“妹妹冷了，给她盖上吧”。妈妈都不敢相信这是罗杰口中的话。人们对他人的共情能力的形成，不是由别人有说教灌输给我们的，而是通过别人共情我们、反映我们的感受而内化来的。共情能力的形成更多地是与具有共情能力的人相处，而模仿来的。
承认和反映孩子情绪的第三个好处是，可以战胜情绪痛苦与压力。孩子遇到挫折后，第一时间需要的不是解决问题，或者来自父母的支招，而是有人陪伴，有人倾听。孩子首先需要的是恢复情绪的平静，感觉到安全。然而，父母遇到孩子委屈的第一反应是头脑发热，想帮助孩子出气。书中有这样一个事例。玛丽是吉尔幼儿园的最好的朋友，有一天，玛丽开始取笑吉尔穿的衣服老土，并与其他女孩背后说吉尔的坏话，而吉尔还不知道这一切，仍然认为玛丽是她最好的朋友，星期六还要约玛丽来玩儿。这次，玛丽摊牌了，直接告诉吉尔不想和她再做朋友了。母亲经过吉尔的房间发现吉尔躺在床上，脸上全是泪痕，盯着天花板发呆。那一瞬间家长变得非常愤怒，心里想着：这个臭孩子玛丽怎么敢这样对待我的心肝宝贝。有其母必有其女，看看玛丽的母亲吧，她也一样冷酷虚伪。
母亲第一反应是想说：“亲爱的，人生不能只依靠一个朋友。你是个了不起的姑娘，你可以有很多朋友，为什么不约其他的朋友出来玩儿呢？”但是，她停顿片刻，改变了想法。说出了自己都很不习惯的话，“亲爱的女儿，妈妈非常理解你此刻的心情。受到了朋友的孤立和背叛，你的心都要碎了。你一定充满了无奈、愤怒和悲伤”。过了两分钟，吉尔心情终于平静下来，开口对妈妈说，“妈妈，咱们晚上和爸爸一起出去吃吧”。这就是家长通过共情孩子，帮助孩子自己找回了平静。毕竟孩子们的生活是他们自己要去过的，解铃还须系铃人。孩子们的情绪调控能力，一定是通过他们自己缓解自己的情绪这样一个自我体验的过程来实现的。在这个过程中，父母只可以充当其外在的支持力量，而体验情绪、控制情绪、缓解情绪的实施的主体还应该是孩子自己，让其经历调控情绪的成功过程最为关键，成功体验导致成功。
反观我们的现实，一些家长在孩子没有开始体验情绪痛苦和调控情绪的时候，就替孩子操心，比如，孩子走路有危险，家长就比孩子还担心孩子摔倒。孩子成绩刚开始有波动，家长们就开始担忧将来考不上好大学怎么办。家长们的这种情绪脆弱、替代和包办，不仅剥夺了孩子们从生活中感受自己的真实情绪，调控自己的情绪的机会，而且助长了软弱无力、被动依赖。讲到这里有些朋友可能会有疑问，尊重和反映孩子的全部感受，会不会造成一些消极的后果呢？比如，小明对家长说，“妈妈，我恨死小刚了，我恨不得把他给打残废了”，“我特别讨厌数学老师，他的课我坚决不听”。对此，作者的观点是区分感觉和行为，感觉不能受限，但是行为是受限的。内心中产生什么样的感受，往往是不以人的意志为转移的。你选择不了自己愤怒还是快乐，但是行为是可以选择的。你可以愤怒，可以选择不去伤害他人。行为是有后果的，有些行为是必须受限制的。这里倡导的是在限制孩子的行为之前，在对孩子提要求之前，我们向孩子表明，我们理解了他们的情绪。
